Caro Diario

Zim À J

2005-11-29T18:46:00.000+01:00

Un Toy bi-goût, Réglisse/Eau de mer... Merci Nina_***

Terror Zim

2005-11-16T11:55:00.000+01:00

First but not least, voici l'interprétation de Mister Lucas, qui en plus se fait sa pub... héhé !
LE DEFI

... à moi !

2005-11-15T17:19:00.000+01:00

Juste pour donner l'exemple.
Zim de Vil

... à toy (le défi).

2005-11-15T10:22:00.000+01:00

Tiens d'ailleurs, si vous voulez vous amuser, ça me ferait plaisir que vous fassiez des copains à Zim. Z'avez qu'à clicker sur l'image ci-dessous, prendre le fichier "zim_tounu.jpg" et hop! un coup de Photoshop. Envoyez-les moi par mail et je posterai... zuré !

... à toy.

2005-11-14T17:45:00.000+01:00

Encore un truc qui rejoint le grand cimetière des créas refusées; alors, avant qu'il disparaisse définitivement archivé sur un CD au fond d'un placard...
... je vous présente Zim.

…et le ZimGang.

... z'avez qu'à clicker pour voir plus grand.

Sans légende

2005-11-12T18:07:00.000+01:00

Let's dance!

2005-11-07T13:46:00.000+01:00

David Byrne, ça vous dit quelque chose bande d'incultes (ou de jeunes, c'est pareil) ?
David Byrne est, avec toute l'objectivité du fan que je suis,
l’un des plus grands visionnaires artistiques depuis la fin des années 70; un génie musical incommensurable (dois-je rappeler qu'il fut le leader des Talking Heads ? Le premier groupe qui su conjuguer le punk, le funk et la new wave), un vidé/cinéaste d'avant garde (réalisateur de True Story ou du documentaire sur le Candomblé "Ilé Aiyé", producteur de Brooklyn Boogie...), un touche à tout à l'éclectisme choisi (voir ses livres, pochettes, coffrets collectors réalisés avec Sagmeister maître du graphisme contemporain), un compositeur de musiques de films ou de ballets toujours à la pointe du modernisme et des courants (Something Wild/Jonathan Demme, Young Adam/David MacKenzie, In Spite of Wishing and Wanting/Wim Vandekeybus) et, last but not least, un producteur avisé et audacieux (son label Luaka Bop regroupant des artistes aussi incontournables que Tom Ze, Susana Baca, Nouvelle Vague, Zap mama, Shuggie Otis, Cornershop...).
David Byrne, en plus de tout ça, quand il n'est pas à la cuisine en train de préparer une choucroute ou sur son pédalo, prend le temps de nous gratifier d'une playlist perso sur le net*.

Ce mois-ci, le meilleur de la "old school club music" des années 80.

Pour ceux qui étaient nés et avaient déjà l'âge d'aller se faire suer à la Scala ou à l’Elysée Matignon en attendant le quart d'heure américain, c'est plutôt drôle. Pour les autres… je ne sais pas. C'est plein de perles du disco dont Jermaine Jackson, Indeep, Cameo, The Commodores... Moi, ça me donne envie de ressortir mes Burlingtons, mes chemisettes Arrow et d'enfiler mes Vans bicolores. Allez hop, à la Main Jaune !

*Si vous avez itunes : Itunes radio >> rubrique « Eclectic » >> Radio DavidByrne.com
les autres : www.davidbyrne.com/radio

Papa was a Rolling Stone.

2005-09-30T18:37:00.000+02:00

Léopold, mon fils, suit une scolarité en temps aménagé, parce que môôôssieur fait de la musique.
Il partage donc ses journées entre le collège et ses multiples activités musicales aux conservatoires ou à la chorale.
Depuis la rentrée, il s'est fait tout un tas de nouveaux copains aux noms plus "IIIe République" les uns que les autres. Tous ne sont pas musiciens, certains font aussi de la danse... pas break du tout.
Et puis, l'autre après midi, il débarque accompagné de Théophile et Ferdinand. S'en est suivi a peu près ceci :

- Les enfants, vous voulez jouer à quoi ?
- Euh... on aimerait bien écouter de la musique.
- Qu'est ce que vous voulez écouter ?
- Vous avez quoi en musique Baroque ?
- Vous ne préférez pas regarder un DVD,
jouer à la PS2 ou sur l'ordinateur ?
- Non merci... et puis on a encore des maths a finir.

Et dire que je me plaignais que ma fille aime Jennifer.

C'est pret !

2005-09-28T11:14:00.000+02:00

Aujourd'hui, j'ai du dessin bien frais.
Du dessin dans le carnet.
Un carnet entier ma p'tite dame.
Livré de ce tantôt.
Vous m'en direz des nouvelles.
Regardez moi ça, il se détache tout seul.
Ah ben du comme ça, z'en trouverez pas ailleurs.
Combien je vous en met ?
Une douzaine de planches bien fines, c'est parti.

New York

Provence

La Réunion

Paris

Y'a un peu plus, je vous le met quand même ?

Comme on se retrouve !!!

2005-09-27T22:40:00.000+02:00

C'est elle qui m'a donné l'envie de faire ce blog; alors sans elle, comme disait l'autre et l'autre, "ça sert a quoi tout ça (palam palam pam!)" ?

-Long silence et gros soupir-

Sans elle c'est difficile d'être léger par exemple, et je me refuse à faire de ce blog un mouchoir où se répandraient mes attermoiments pleurnichards.
Sans elle, autre exemple, c'est difficile de regarder Urgence en trouvant ça "trop bien"... parce que franchement, il faut un peu manquer de lucidité pour aimer passer ses dimanches soirs devant les urines troubles de Mr Perkins.
Ou tiens, encore un autre : sans elle, mon chat... ben faut dire ce qui est... mon chat me fait la gueule. A moins que ce soit moi.
N'empêche : snirfl.

Bon, je m'enfonçais de concert dans un silence profond et dans mon canapé trop mou quand m'est venue une idée saugrenue en forme de question, un truc de dingue : Pourquoi faire sans elle alors que je pourrais faire avec ?
Certes, un petit milliard d'arguments frappés au coin du bon sens citadin, que la quarantaine approchante m'oblige à appeler cynisme, me poussent à prendre quelque recul avec mes histoires sentimentales... surtout lorsqu'elles sont sentimentales, justement. Soit. Bien. Certes.
Mais bon sang de bonsoir, si je n'étais pas le fruit de mes X échecs amoureux, je serais bien content de vivre ce que je vis là... non ? Si.

Je ferai donc mienne la devise du Professeur Shadocko : "plus ça rate, plus on a de chance que ça marche." Et j'ajouterai : tant qu'à faire, si jamais ça marche, autant ne pas tout faire pour que ça rate.

C’était bête comme la soupe au chou, il suffisait d'y penser. (Et le premier qui dit "Quel con !" vient chercher son nounours en peluche rose au stand du Chamboultou.).
Ok, je sais, c'est pas gagné, mais ça soulage et ça évite de partir dans le siphon (je me comprends).

Alors, avec elle plutôt que sans...

Pub ou Com ?

2005-09-06T12:06:00.000+02:00

Suite à un mini débat avec Nacha et Bibz sur le thème : "Et la Pub c'est de la Com ou du boudin ?" sur lequel je me propose de m'étendre une autre fois, voilà t'y pas que je tombe sur un clip réalisé par l'agence TBWA pour l'association Aides. C'est inspiré des SIMS, c'est intelligent, c'est beau, c'est drôle... donc c'est sûrement très efficace. Je vous laisse juges, et j'attends vos réactions.

http://www.beam.tv/beamreels/reel_player.php?reel=YQgmrFMXcj&reel_file=gzrxcjWCHn&fs=1

(ouais, ça va... je ne sais pas faire de liens... c'est nul, mais faut faire un copier/coller... fégnasses !)

Merci Hadrien d'avoir dégoté ce bijou !

Je me suis fait une Pub sur la plage.

2005-09-05T18:04:00.000+02:00

Ils sont rigolos les gens. Ils pensent que c’est du tout cuit la soupe qu’on leur sert à la télé … (je parle de celle pour laquelle il faut qu’ils aient le cerveau disponible, on est bien d’accord, hein ?). Ils voient un petit spot de 20 ou 30 secondes et ils n’imaginent pas la dose de désagréments que cela a pu représenter pour des dizaines de personnes que de produire un bidule pareil.

Tenez, par exemple, la semaine dernière, j’étais sous les tropiques pour superviser un tournage de pub faisant la promotion d’un excellent lait pour la croissance des enfants de 12 à 36 mois, que je ne saurais trop conseiller aux mamans.
Comme je ne peux pas vous faire un making-of (ouais ben, c’est pas Nike, non plus !), laissez moi vous narrer quelques péripéties qui vous rendront peut-être un peu compatissant avec les galériens que nous sommes.

Après avoir voyagé 10 heures en classe confort en sentant presque dans mon cou le souffle culpabilisant des pauvres gens de la classe éco, et une demi heure de plus dans un taxi de standing médiocre, j’arrive enfin à l’hôtel. Là, à peine le temps de prendre un peu de repos dans le jacuzzi, d’enfiler mon peignoir en nid d’abeille et de fumer une blonde en dessinant le paysage sur ma terrasse avec vue sur l’océan qu’il faut déjà partir en réunion.
Premier désagrément, je m’aperçois que le maillot de bain de la jolie mannequin métisse qui va jouer la maman risque d’être un peu voyant, et me voici obligé d’arpenter les rues commerçantes et de faire du shopping en compagnie de « collegues » qui, bien qu’aimables, me font marcher des heures sans jamais se préoccuper de ma soif. Au final, le maillot n’est pas à la bonne taille, d’où : contrariété !
S’en suit la visite du Carrefour local afin de trouver les packs de produit dont nous aurons besoin le lendemain. J’en profite pour souligner le manque de prévoyance de ma collaboratrice. Ah mais ! Bien que ce détour soit exotique (habitant Paris, je n’ai pas souvent l’occasion de me rendre dans des grandes surfaces) la lassitude m’envahit quelque peu… je crois même que j’ai baillé.
Que dire de la soirée que nous passâmes en tête à tête restaurant, abandonnés par le reste de l’équipe qui devait caler la journée de tournage du lendemain… qu’elle fut délicieuse, et alors ?
Dois-je mentionner le détour de plusieurs kilomètres sur les routes sinueuses des falaises offrant une vue sublime sur le front de mer que j’ai du faire pour retourner à mon hôtel parce que personne n’avait pensé à m’informer de la fermeture de la route ? Bref…

Première journée de tournage :
Levé à sept heures (je sais, c’est atroce, mais il faut que le vérité soit dite !) alors que je serais bien resté dans le lit king size de cet hôtel**** de bord de mer, un peu impersonnel certes - la chambre était presque trop grande, mais je ne m’en suis pas plaint, je sais être magnanime.
Arrivé sur le plateau où l’on vous sert cafés et croissants. Bon, heureusement.
Et là, il faut imaginer le tableau : une plage de sable blanc qui colle au tongues, l’océan à peine à 29° et un soleil implacable qui transforme instantanément en marques de cycliste le magnifique bronzage intégral que j'avais peaufiné pendant deux semaines de vacances dans le Luberon. J’enrage.
Le tournage qui est constamment retardé par les bourrasques de vents, les déferlantes qui montent jusqu’à la caméra, les enfants qui refusent de sourire sur commande, les comédiennes qui ne connaissent pas leur texte, les paille-en-queue qui passent dans le champs… vous l’avez compris : un enfer.
Et, cerise sur le gâteau, après cette journée passée sur une chaise à transpirer au soleil, je n’ai même pas pu aller me baigner, alors que j’avais pris mon maillot en prévision… et cela à cause de prétendus requins. J’ai donc noyé ma déception dans l’eau turquoise (bien que légèrement chlorée) de le piscine de l’hôtel, puis dans une bouteille de champagne accompagnée de spécialités locales épicées, tant pis.

Seconde journée :
Après un réveil aux aurores (deux fois de suite, c’est à la limite du tolérable) et un petit-déjeuner roboratif et laborieux au bord de la piscine, nous tournons les derniers plans avec les enfants aussi rétifs que la veille et sous un soleil toujours plus brûlant. Puis, après avoir pris l’apéritif et déjeuné au bord de la plage (heureusement, on m’a invité), nous passons directement au dérushage et au montage dans un studio éloigné de près de 30 km de l’hôtel, rendez-vous compte.
Le pompon c’est lorsque les personnes qui devaient m’accompagner à l’aéroport m’ont perfidement semé dans la circulation indigène, puis, par je ne sais quel hasard, m’ont retrouvé en prenant soin de bien me faire sentir que je n’étais pas très débrouillard. Ils ont poussé la goguenardise jusqu’à me suivre à la douane pour vérifier que je ne ratais pas mon avion… mais je ne suis pas dupe, j’ai bien vu que c’était pour m’humilier.

Je vous passe le retour, tout aussi éprouvant que l’aller.

Ah, vraiment, non, le gens ne se rendent pas compte de ce que l’on peut endurer dans la publicité.

PS : Nacha, tu sais on se demandait à quoi ça pouvait bien servir la Pub…. Ben, à ça !

Bon anniversaire mon cul !

2005-09-02T19:35:00.000+02:00

C'est nul 39 ans ! Vraiment, c'est nul à chier. Ça ressemble à rien; surtout quand tu le "fêtes" dans un boeing 777 à dix mille metres au-dessus de la Tanzanie en classe confort, avec des boules Quies et un loup sur les yeux, dans une odeur rance de transpiration tropicale, cerné de businessmen qui rotent leur champagne tiède à la figure d'hôtesses de l'air même pas belles.

Sinon, ça va.

Caro Diario vs Carrie's Diary

2005-08-23T17:06:00.000+02:00

Je remplie de façon on ne peut plus scrupuleuse mon petit carnet, pertinemment titré "blog sans fil" par sa donatrice. D-Zen, a qui je le montrais hier sans aucune pudeur m'a dit que ça faisait un peu Journal de Bridget Jones illustré, en version mec. Comme je ne sais pas s'il s'agissait d'un compliment, je me suis abstenu de lui demander. Mais franchement, tant qu'a être comparé à une citadine névrosée, j'aurais préféré que ce fut à Carrie Bradshaw.
Bon.
Pour soigner (ou entretenir, allez savoir) mon New York Blues, je regarde la saison VI de Sex & the City et hier soir, en apothéose, je me suis fait les huit derniers épisodes d'affilés, avec une demi bouteille de rosé laissé par Nacha et sa bande (merci bien).

Autant vous le dire, j'adoooore cette fille (je parle de Carrie, hein !), même si j'ai toujours eu une petite préférence pour Miranda, mais passons. Et puis, le scoop étant éventé depuis plus de deux ans personne ne m'en voudra de dire que, comme tout le monde, j'étais heureux de la voir finir avec Big plutôt qu'avec Barichnikov.

Toujours est-il que les questions existentielles qu'elle pose dans ces chroniques du New York Star ("Have we become romance intolerant?", "When it comes to men… how do we end up in the dark?", "Denial: friend or foe?", "Can even the hottest relationship stop cold?", "Is it time to stop questioning?") et son coup de déprime à Paris m'ont vraiment donné l'impression de mater ma vie en fémino-négatif. Et encore, je ne parle pas de son âge, de sa passion pour NY et du fait que je porte des Manolo chez moi, le soir, en cachette.

C'est dit (ce sera fait), je vais tout faire pour aller vivre là-bas. Je me donne un an pour m’y préparer et tout orgarniser. Je sais que cela peut paraître immature comme décision puisqu'elle n'est basée que sur un passage de quatre jours à Big Apple. OK. Je n'ai jamais su résister aux coups de foudre.

J’ai longtemps comparé les sentiments que l’on peut éprouver pour la ville dans laquelle on vit à une relation de couple. Ce n’est pas très original, les plus belles chansons écrites sur des villes sont toujours des chants d’amours. Aujourd’hui, je m’aperçois que mon histoire avec Paris est bien plus oedipienne que je ne l’avais imaginée. J'habite encore mon quartier de naissance, c'est dire. Paris c’est ma mère juive et je suis son Tanguy. Il faut que je coupe le cordon. Un an !

Et pour finir comme Carrie, je ne résiste pas à cette question à laquelle j'aimerais vous voir vous colleter :

"Can you get to the future if your past is present?"

Châteauroux sous la pluie (au Café du Commerce)

2005-08-05T16:35:00.000+02:00

Le plus souvent, je me débrouille pour pouvoir rester à Paris au mois d'août, et ce, pour toutes les raisons que l'on connaît lorsqu'on est parisien : les rues et les parcs sont vides, on se gare partout, on ne paye pas le stationnement, on ne fait pas la queue dans les restos, les gens sont plus cools; enfin Paris redevient une ville sympa, civilisée avec une qualité de vie que nous envieraient presque les Lyonnais... c'est dire !

Et puis cette année, je ne sais pas pourquoi mais cette estivale nonchalance me pèse, m'oppresse et pour tout dire, m'emmerde à un point ... euh... final. On se croirait sous couvre-feu. Et je vous fait grâce des considérations météorologiques. Même le cinéma en plein air à La Villette et Paris Quartier d'Été ont un goût de réchauffé. J'en suis presque à espérer la rentrée. Faut dire que cette année a été tellement bouseuse (entre Referendum, J.O. et chômage grimpant...) que je commence sérieusement a envisager une expatriation.

Mais voilà, revenir à Paris la morose après s'être shooté à l'énergie pure de New York, c'est un peu comme être muté à un guichet de la Poste dans un chef-lieu de canton. C'est simple, si j'étais un dauphin dépressif, je m'échouerais à Paris plage.
La bonne nouvelle, c'est que justement cette année, j'ai pris mes vacances au mois d'août...(hé,hé !) que je vais aller prendre des coups de soleil entre les orteils en Provence, que quand je reviendrais, ce sera à nouveau le bordel et que je ferais un post pour m'en plaindre.

Salut les amis.

Quand on fait la java, le samedi à Broadway... lalala-lalala...

2005-08-02T13:28:00.000+02:00

Après 4 jours à New York, j'ai de quoi poster toutes les heures pendant 1 mois et vous rendre jaloux jusqu'en 2028... donc je vais m'abstenir, sauf aujourd'hui parce que ça déborde, ça dépasse, ça me submerge, voir même : c'est plus fort que de jouer au bouchon.

Pour tout vous dire, il a fallu que j'attende 38 ans pour me faire déNYaiser, mais putain, ça valait le coup d'attendre. J'en suis tout esbaudi. Parenthèse : amis de la stylistique, les mots "putain" et "déniaiser" associé à New York, ne sont pas fortuit. Cette ville est une pute au grand coeur qui vous fait la totale pour peu qu'on allonge quelques les dollars. Filons la métaphore en écoutant les Beastie Boys à donf... of course.

L'arrivée. Kennedy Airport. Yellow cab, traversée du Queens, le skyline, Spanish Harlem, Central Park, ça crée l'ambiance... Elle est là, lovée sur l'Hudson.
"Je viens pour bosser poupée, je n'ai pas vraiment le temps et l'esprit à la gaudriole".
Je replace sur Son épaule la bretelle de Son soutient gorge qui avait glissé nonchalamment. On se calme. Elle me regarde avec un rien de sarcasme dans le sourire genre "attends, tu vas voir".

Première soirée : l'approche.
Un resto vers Tribeca avec deux collègues overjetlagués, une heure d'attente pour une table... C'est raccord. Faut fumer dehors, mais comme il fait 30°, ça le fait. Un vendeur de glace ambulant fait son business avec un DJ à l'arrière du van et les enceintes de Metalica. Bonne musique. L'ambiance monte en même temps que le degré d'alcool. Au bar je me fais dragouiller par une "faut pas m'en promettre, frenchie" qui trouve que mes 3 poils au menton sont "soooooooooooooooo sexy". J'ai dit : "On se calme !".

Deuxième soirée : les préliminaires.
Apres une journée corporate en diable (bâillement interminable) et un dîner cheapos avec les gens de l'agence près de Central Park... je pars m'encanailler sur Time Square. Je sais, c'est ringard, mais je ne peux quand même pas rater ça, déjà que j'ai décidé de faire l'impasse sur Ground Zero. OK, là aussi tout est comme on l'imagine, c'est juste déroutant de passer de l'autre côté de l'écran. Je commence à sentir Son souffle, Son parfum.

Troisième soirée : le grand jeu.
La dernière réunion s'est terminée à 14.00, ce qui m'a laissé le temps de me balader de West Village à Brooklyn en passant par Soho et Broadway. On a à peine commencé à se caresser que je suis déjà mort de fatigue, mais je sens qu'Elle a des trucs pour faire durer le plaisir... tu l'as dit Jimmy. A partir de là, je ne dormirai plus jusqu'à mon retour.
Le soir, on a une table dans un resto à la mode de Lower West Side archi bondé (si vous voulez des adresses, y a qu'a demander). Je suis en bout de table avec Bill, un comique de l'agence de Londres et Nassif de Dubail; tous deux dragueurs impénitents, qui à peine assis engagent la conversation avec deux jolies New Yorkaises assises à côté. Je laisse mes deux alcoolites se griller en lourdingueries, et je ramasse (vieille technique que je conseille à ceux qui ne peuvent pas compter que sur leur physique pour emballer). Les charmantes proposent une soirée à l'autre bout de Manhattan. J'en suis.
On traverse donc (je vous passe les marades du chemin) pour se retrouver dans un bar de Lower East Side (c'est là que je veux vivre!!!!) à boire des Cow-boys Cocktails (ce que je déconseille à toute personne qui ne soit déjà atteint d'une cirrhose avancée). Là, on est rejoint par des potes à elles, plutôt fendars qui nous embarquent pour un barbecue sur le toit de leur immeuble. Il est 2.00 passé. Normal. Quelques verres plus tard, le soleil se lève sur les grattes ciels... je repars au petit matin, défait mais avec un sourire transatlantique.

Je traîne mes guêtres jusqu'a l'hôtel avec comme point de repère l'Empire State, histoire de prendre une bonne douche (de celles qui vous remettent d'aplomb après une longue nuit de sexe ou d'alcool). A l'hôtel je retrouve Anne ma collègue/potesse avec qui je partage une chambre, sourire en coin. Elle m'invite à une petite balade dans Central Park avant une session shopping. Allez hop !

Dej dans un resto au bord du lac, balade dans Park Avenue, shopping à Nolita. Mes new friends de la veille m'appellent sur le portable d'Anne - parce que j'ai oublié de prendre l'option Monde avant de partir... c'est ballot-. Je vais bruncher avec eux au Deville Café (ça s'invente pas). Ils vont à un concert de Gus-Gus dans Brooklin, mais je me fait porter pâle et continue mes pérégrinations seul. Le soir, j'invite Anne dans un resto excellent de bouffe expérimentale dans Soho. Après mon Kangourou sauce à l'huître, j'ai rendez-vous pour aller voir une comédie musicale alternative anti Bush. Hilarant. Et puis, re-boire, re boire... soirée avec 5 minettes sorties tout droit de Sex & the City. Club. Merde il fait déjà jour. Hôtel. Douche. Et c'est reparti.
Je commence à comprendre pourquoi les New Yorkais tournent à la coke. Je passe l'après midi à Greenwich Village. Il fait beau, avec un petit vent juste ce qu'il faut. Je m'écroule sur l'herbe à Washington Square.
Elle m'a eu. Je suis amoureux. Je ne veux plus La quitter... mais je sais qu'Elle n'est pas à moi.
18.00. L'avion m'attend. Je regrette presque qu'il n'y ait pas de surbooking. J'ai les larmes aux yeux en La quittant.

J'aime cette ville comme jamais. « Paris, tu as de beaux restes, mais tu peux pas lutter. »

Les pages se décollent.

2005-07-25T20:28:00.000+02:00

Autant que je vous le dise, je vous fait des infidélités.
J'ai un petit carnet que je rempli consciencieusement, souvent en pensant que ce cadeau doit exister (ne serait-ce que par respect pour la personne qui me l'a offert).
J'en ai scanné déjà quelques pages, et je me dis que finalement, mon vrai "Caro Diario", c'est lui ! N'en déplaise à Nacha qui pense que les dessins "ça vaut pas", en voici quelques extraits :

I had a dream.

2005-07-20T13:44:00.000+02:00

J'arrive dans un club branchouille, genre le Baron, accompagné de mon amoureuse. C'est plein de beautifull people, d'hôtesses bimbos et back street boys partout. Dans l'escalier bondé qui mène au dancefloor, j'aperçois un homme en costume noir assez class, portant un panama blanc qui discute avec une belle blonde que je reconnais; c'est Susy, une copine de mon ex. Bousculant quelques bellâtres, je les rejoints et m'aperçois que l'homme au panama n'est autre que Jacques Balutin. Non?... Si! Nous entamons tous les deux une petite bavette bien civile pendant que nos accompagnatrices s'éclipsent au milieu des clubers. Jacques est sympa, presque aussi rigolo qu'aux Grosses Têtes mais je me rends compte assez vite qu'il cherche à me brancher. Au fil de la discussion, il se fait de plus en plus pressant; je l'éconduis poliment une première fois -c'est quand même une personnalité, quand même- mais l'erzats de Starsky essaye de m'embrasser. Je reste ferme, le repousse et ne cede pas a ses avances, tout connu qu'il soit, non mais. Je décide de retrouver mon amoureuse dans la foule et Jacques décide de me suivre partout. Et voilà t’il pas qu'au détour d'un recoins, il me met une main au cul bien appuyée. Mon sang ne fait qu'un tour, je te choppe le Balutin enchapeauté et te l'envoie valser au pied de l'escalier, accompagnant mon geste d'un offusqué et tonitruant : "Maintenant ça suffit Jacques!". Il se ramasse sur deux donzelles, allongées par terre l'une sur l'autre et en train de se gallocher joyeusement. Tiens !? Celle du dessus c'est ma cop, celle d'en dessous c'est Susy. En d'autres circonstances ça aurait pu me chauffer les sangs.... mais là, ça me chauffe tout court. Cette soirée commence a me gonfler sérieusement ! J'attrape mon infidèle pendant que Jacques s'époussette le smoking en cherchant son bibi. "On rentre !" hurlé-je. La star intercontinentale du théâtre de boulevard fait mine de nous suivre..."Et toi, tu restes!".
Réveil.
Fou rire.
Quelqu'un aurait la clé des songes au fond d'une poche, parce que là, j'avoue...
« A moi, Lacan, Freud, Dolto, Michel Roux ! »

Ca va être ma fête...

2005-07-19T14:56:00.000+02:00

Les marchands de cartes de voeux ont créé la St Valentin, les vendeurs de masques nous ont fait la fête d'Halloween, Coca Cola a imposé un dress code au Père Noël, Gillette et Calor se sont partagés les papas et les mamans, les fleuristes ont la fête des secrétaires et la Toussaint, Universal vend sa soupe avec la fête de la musique, les chocolatiers ont récupéré Paques, les artificiers et les militaires (auraient-ils des intérêts communs ?) ont le 14 juillet, le café du même nom a pris le créneau des grand-mères, Durex est mécène de la Gay Pride (pardon : la fête des fiertés homosexuelles, bi et trans)...

Je me demande si Diesel ne serait pas susceptible de sponsoriser au niveau national, voire mondial :
"LA FÊTE DU SLIP"

Au programme :
Journée porte ouverte dans les sex shop.
Visites guidées des meilleurs clubs échangistes et back rooms.
Démonstrations et happenings en places publiques.
Lâchage de capotes gonflées à l'hélium.
Défilés de nudistes sur les Champs.
Soirée spéciale cinéma de boules à La Vilette.
Des ateliers 69, cunni, pipes dans les galeries commerciales.
Une immense orgie place de la Bastille.
(... d'autres idées?...)
Le tout sous le haut patronage d'Ardisson et Cauet.

Allez Diesel... t'as pas les couilles !?

C'est parti comme ça.

2005-07-18T13:25:00.000+02:00

D'abord, il y a eu ce vendredi soir qui m'a coupé dans mon élan. Plus envie de partir... mais bon, allez ! Haut les coeurs et bas les pattes.

Couché à 2.00 et réveil prévu à 5.00 pour être au bus Porte Maillot à 6.20, soit trois heures et vingt minutes précisément avant le décollage prévu pour 8.40 (cherchez l'erreur), comme indiqué sur mon billet électronique que j'ai d'ailleurs déjà perdu.
6.00, panique totale ! Valise faite à l'arrache, même pas le temps de me doucher. J'appelle un taxi, ma rue est en travaux, le taxi met vingt minutes à arriver... je me dis que c'est mort. Bon, j'y vais quand même. Mon chauffeur écrase l'accélérateur et deux lapins. Le péage est bouché, panne de système CB, quinze minutes d'attente. J'arrive à Beauvais 150 euros plus tard, il est presque 8.00. L'enregistrement est terminé, je couine un peu pour le principe. Incroyable, ils acceptent ! Maman, j'ai pas raté l'avion.
Le temps d'acheter une bouteille de champ et une boîte de foi gras (car évidement, j'ai oublié mes cadeaux dans la panique). "Cabine crew, prepare for take off." Je suis assis à côté d'une folle qui m'empêche de dormir en commentant chaque bruit, manoeuvre ou mouvement de l'avion. Je lui filerais bien un Tranxene si je ne les avais pas laissés chez moi. Finalement je m'assoupis dix minutes avant l'atterrissage. La flippée applaudis à tout crins parce que l'avion ne s'est pas écrasé. Alléluia connasse. A y est, je suis à Katowice.
Premier coup de bol du jour, ma valise est la première sur le tapis roulant. Je prends ça pour un signe. Deuxième coup de bol, Joanna me reconnaît malgré ma tête de zombi.
Bisous, parking, voiture. On est content de se revoir et chacun reste sur son quant-à-soi.
La route est belle mais on se croirait dans la Somme; c'est vert, plat avec des champs de céréales et des maisons en briques rouges. Dépaysement zéro.
Joanna m'a prévu un programme de ouf. Après-midi au lac chez Marek et Sabina, nage, bateau et après, soirée avec son frère, Karolina et Tomak. Chouette(!), il y a une fête de la bière -je sens arriver l'extrême onction-. Évidement, je n'ai pas de maillot de bain. Du coup, on fait un détour à l'hyper du coin, un Carrefour, je commence vraiment à avoir l’impression de passer mes vacances à Amiens. Au bout d’une heure de courses (parce que c’est un challenge de trouver un maillot pas totalement ridicule, moi je vous le dis), on arrive chez elle et je m'écroule comme une merde. Ah, il est beau le french lover ! Je me réveille juste à temps pour la bière... ça part fort. Un groupe joue du Deep Purple, la bibine locale est pas dégeu et je fais un gros effort de socialisation. On fini dans un pub et mes amis décident de m'achever à la spécialité locale : le kamikazé. (le principe : 7 shots de vodka citron à boire cul sec, et quand tu as fini, tu recommences; c'est comme le carpaccio à volonté du Bistro Romain, en plus trash.) Le polonais est facétieux. Miracle, je survis. Mieux : ils sont encore plus bourrés que moi. La France peut être fière. Retour. Tiens, j'ai un SMS de B. Je souris. Il est 2.00, j'en peux plus. "Too drunk to fuck"; ça m'arrange... un Doliprane et je lui expliquerai demain.

Des journées comme ça, j'en veux une par vie, pas plus.

No comment

2005-07-07T17:10:00.000+02:00

Pas de J.O, pas de Bo-Bo.

2005-07-07T12:28:00.000+02:00

J'habite les Batignolles. J'y suis né.
Pour ceux qui ne connaissent pas Paris, c'est le petit quartier (une quinzaine de patés de maisons) coincé au Nord Ouest entre l'avenue de Clichy, Pont Cardinet, la rue de Rome et le boulevard des Batignolles. On devait accueillir le village Olympique, sur une zone qui appartenait à la SNCF et que la Ville de Paris a récupéré... Out!
Eh ben moi, je dis : "Ouf !"
Les loyers et le pris du mètre carré, plus encore qu'ailleurs, avaient explosé ces derniers temps. L'ambiance s'en ressentait. De quartier familiale, bon enfant, il tendait depuis peu à se transformer en annexe branchouille des Abbesses. Le projet de Village avait évidement attiré les spéculateurs (qui pour le coup, portent super bien leur nom) et on compte plus d'agences immobilières dans la rue des Batignolles que de boulangeries dans tout le quartier. Je ne me berce pas d'illusions, les projets immobiliers ne seront que retardés de quelques mois. Mais, la perspective de voir les rues envahies de cars de touristes s'éloignent. C'est déjà ça.
Bon, et maintenant, qu'est-ce que la Mairie va faire de ces terrains ? Un nouveau Bercy Village ? Pitié, pas ça !
Juste une idée. On n'arrête pas de se plaindre que Paris s'embourgeoise et devient un ghetto de riches. Pourquoi on ne construirait pas des logements sociaux, des lieux de création, des espaces verts... enfin bref que la mairie socialo-écolo fasse son boulot plutôt que de laisser la place aux Bouygues, Vinci et tous autres.
Je dis ça, en même temps, je sens bien que c'est illusoire. Mais j'aimerais bien que Paris s'ouvre et que ce quartier ne devienne pas un Nième RésidencesLand.
Qui a dit "trop tard" ?

Par le nom de la Sainte Cible

2005-07-06T10:32:00.000+02:00

Qui, mais qui, a eu l'idée saugrenue d'appeler ces réunions «collèguiales» à base d'assemblées blablateuses, des séminaires ? Un mécréant, c’est certain.
Et du coup, est-ce que le fait d'y participer fait de moi un séminariste ? Ben du coup, oui.

Messe du jour : "Quel positionnement pour notre agence ?".
Amen.

Dieu sait qu'il y a longtemps que j'ai perdu la Foi dans l’omnipotence de la Trinité de la Communication (au nom du Marketing, de la Stratégie et du Saint Positionnement).
Et c'est malgré cela avec l'âme pure de l'agneau naissant que je pélerinai hier matin jusqu'à notre lieu de retraite, en plein Bois de Boulogne.
Dans une salle consacrée, autour d’une table dressée (les croissants ayant remplacé le pain, et des quarts Vittel le vin) une quinzaine d’élus communiaient autour de leur seigneur et maître.
La liturgie de tels rassemblements est souvent la même. Tous face au paper-board comme devant l’autel, l’air contrit (c’est tôt les vêpres de 9.00 pour les gens de la com) nous écoutons recueillis le prêche de notre saint patron. « Qui sommes nous ? Où allons-nous ? Que voulons nous faire passer comme message ? » S’en suivi une série de conciliabules -pas si inintéressants que cela, par ailleurs- visant à mettre au point notre credo. Trouver les mots simples pour définir notre croisade, agir avec humilité, porter la vérité aux annonceurs, affirmer nos convictions (?) se distinguer des autres sectes du même acabit, s’affranchir des dogmes de notre mère l’église Davidienne, devenir le phare du hors média… autant de nouveaux chapitres ajoutés à notre évangile.
Nous nous critiquâmes fraternellement, dans la positivité, nous nous auto congratulâmes les uns les autres, puis nous partîmes heureux, propager la bonne parole dans la lumière du Positionnement retrouvé après une dernière bénédiction de notre guide.
Sur mon vespa allée de Longchamp, tel Saint Paul sur le chemin de Damas, j’avais enfin été touché par la grâce. Alléluia !

Épitre de l'Apôtre Jean-Marc aux Internautiens.

Récemment, dans une soirée, quelqu’un d’une autre chapelle me disait à peu près cela : « Jusqu’au XIXe siècle, on mettait les gens inutiles dans le clergé. Maintenant, ils sont dans la pub. »

Essayer, j'ai dit essayer.

2005-07-04T19:59:00.000+02:00

Extrait du JOURNAL D'UN SALAUD, d'Henry Queffélec

6 décembre 1940,

J'ai commencé plusieurs fois un journal et ne prends pas au sérieux ma nouvelle tentative. Seulement je m'ennuie trop. Ecrire ne compte pas pour moi, je veux dire que je ne suis pas un écrivain-né; mais j'éprouve un plaisir à tracer des phrases; [...]
Peut-être arriverai-je, par un journal suivi, à orner ma ridicule existence. J'ai vu des images de film styliser et rendre séduisante des pièces pauvres et des murailles froides, _ou bien c'était le fini de l'évocation qui les tirait vers la beauté. Un grand nombre de détails bien décortiqués, bien ordonnés, et la médiocrité et la saleté en imposent. Je veux essayer encore de me décrire ma misère.
Que je le dise tout de suite : je suis un salaud.

Le deuil éclatant du bonheur.

2005-07-04T10:57:00.000+02:00

Pour reprendre une métaphore de Dominique Noguez dans son livre : "Comment rater complètement sa vie en onze leçons" (Payots-2002), mon ami le rat vient de faire un retour tonitruant dans une vie qui doit ressembler à un magnifique morceau de gruyère.
Mais comme il faut, paraît-il soigner le mal par le mal (tu parles !) et que l’ironie est encore le meilleur des remèdes, je vous livre quelques citations, toutes issues du même ouvrage, que je ne saurais trop vous déconseiller si vous n’êtes pas en parfaite forme. Et puis elles sont tellement bien assorties à ce ciel de "ça va comme un lundi".
Après tout, la vraie misanthropie, c’est de faire partager son malheur, non ?

« Il ne suffit pas de rater sa vie, il faut la rater de façon inintéressante. »
« Les gens heureux en amour sont plus nombreux qu’on le pense. Gardez vous de les fréquenter, ils sont contagieux. »
« Notre passé est sinistre; notre présent invivable; heureusement, nous n'avons pas de futur.»
« Si tu as mal à la tête, mets des chaussures trop petites »
« A quoi bon, exécuter des projets puisque le projet est en lui-même une jouissance suffisante. »

Je peux pas finir ce post comme ça, je risquerais d’attirer les compassionnels incurables.
Alors voici, malgré tout, une phrase qui me ressemble, même quand je suis au fond du trou (du gruyère).

« J’ai beau faire, tout m’intéresse. » Paul Valery.

Finissez, sinon ça va rester.

2005-07-01T19:19:00.000+02:00

Devoir de week-end :
Terminer les phrases suivantes.

Moi, ce soir, j'ai comme une envie de .......
Mais si c'est pas possible je me contenterais de .......
De toute façon, je serais .......
Parce que faut quand même pas .......
Et ce week-end, s'il fait beau, je vais aller .......
J'en profiterais bien pour m'acheter .......
Avec, je pourrais enfin faire des .......
Et comme ça tout le monde verra que je suis .......
Et puis, s'il fait trop moche j'appellerais .......
C'est vrai que ça fait longtemps que je ne l'ai pas .......
Si on se voit chez moi, je ferais bien un .......
Ou alors juste un .......
Sinon, on ira au .......
Je pourrais même en profiter pour .......
et lui dire que .......
Bon, quoi qu'il en soit, ça va .......
Et je vais passer un week end .......

In Gode we trust ?

2005-06-30T20:24:00.000+02:00

Intro : que les "correctement politique" et les "mou du consensus" ne lisent pas ce post, ils pourraient être choqués.

Le débat fait rage jusque sur mes terrasses préférées, auprès de mes amis les plus prudes, et plus récemment dans mon lit; il a même remplacé avantageusement le referendum, l'homoparentalité et le dernier Beigbeder au top 10 des conversations qui saoulent (moins bien qu'un bon Jack Da, certes !). J'ai nommé :

"Faut-il, oui ou non, sacrifier à la mode du sextoy ?"

Que ce soit clair, je ne fais pas figure d'expert en la matière, mais il y a 2/3 trucs qui me turlupinent (celui-là, je pouvais pas l'éviter).
Que les vibros soient en vente à peu près partout, des 3 suisses, aux showrooms pour trendsetters ou dans les réunions Tupperware, je trouve ça plutôt rigolo, ça démystifie le bidule et ça fout la paix aux cucurbitacées. Tiens, d'ailleurs à ce sujet, on ne remerciera jamais assez les bougies, déo à bille, pommeaux de douches et autres poignées de brosses pour les services qu'ils ont rendus, et qui se voient aujourd'hui injustement privés de foufoune. C'est ce qu'on appelle un vibrant hommage. Mais je digresse.
Ce qui m'embête un peu plus en tant que straight guy (hétéro, kwaaa...), outre les complexes que ça me provoque (éh, éh!), c'est que j'ai l'étrange impression que l'ersatz tend a remplacer l'original et devient un passage obligé de la sexualité actuelle. C'est le phénomène de mode (merci Miranda !) et toute la dictature suiviste que cela implique qui me gène. Le côté "Quoi ma pauv'fille, t'as pas ton sextoy? Putain, t'es trop XXe siècle!". C'est comme le pantalon taille basse ou le port du string obligatoire. Comprenons-nous bien, loin de moi l'idée de nier les vertus de l'onanisme ou du sexe ludique sous toutes ses formes (oh oui, loin de moi!). Mais c'est quand même un drôle de symptôme, non ? Ca souligne une sacrée dose de solitude (les lieux communs sont aussi mes amis, ben oui!) ou je me trompe ? Et puis, c'est comme le porno chic. Bossant dans la pub, je peux vous dire qu'on en a soupé jusqu'à plus soif. On commence par dire qu'il faut sortir les partouzes des ghettos bourgeois et on fini frustré sur son canap’ en matant Canal. N'empêche que maintenant, ça nous fait des gens qui pensent que la baise à deux, c'est réservé aux ringards et que les gang bang ont remplacé les préliminaires. Qu'Ardisson et Paris Dernière fassent leur soupe avec ça, ok, je veux bien... Est-ce qu'ils en mesurent les conséquences, c’est moins sur.
Mais pour revenir à nos moutons, je me demande juste un truc. Si une fille venait chez moi, qu'elle ouvre un tiroir et tombe sur une chatte en plastique dernier modèle désigné par Margiela.... qu'est ce qu'elle penserait ?

Allez, Gode bless you!

Sul Pont des Arts... une carte y est postée.

2005-06-30T10:52:00.000+02:00

En regardant par delà les paquets de chips et les bouteilles de rosés, j'ai cru apercevoir :
le sourire d'Annabel comme le jour, la Tour Eiffel en habits de Barbie, des potes muris au soleil, Le Louvre qui faisait la planche, Saint Germain l'Auxerois belle en diable, la robe à pois de Nina, Notre Dame à l'amarrage, les câlins d'Emma, l'île qui se prenait pour le Titanic, le chapeau de paille d'Annouk, des Bateaux mouches qui parlent espagnol, Radou le transylvanien accompagné d'une gousse d'ail, la bonne Samaritaine un peu triste, le string pourpre de Nadine, le pont comme un sou neuf, Yun et Ju dessinés par Peynet, la coupole comme un château de sable, Mat shootant aux alentours, les Beaux Arts florissants et même Olivia Newton John.
...
Et puis le goût de Kong m'a mis KO!

Je vous ai parlé de mon copain François ?

2005-06-29T13:33:00.000+02:00

C'est pas de la pub à donzelles, d'ailleurs il est maqué jusqu'au coeur.

François d'Épenoux, ami et néanmoins collègue, a le bon goût de bloguer chez Anne Carrière (comme Paolo Coelho, c'est pas peu dire), en format livre de sac. Son dernier Opus s'appelle "Les Papas du Dimanche" (moi, il y a que le titre que j'aime pas... mais il a l'avantage d'être clair). Comme je le connais pas mal, je peux vous dire sans trahir de secret qu'il s'agit d'un ouvrage autobiographique qui raconte la journée d'un père divorcé pris d'assaut par trois adorables aliens (les siens, donc).
C'est un bouquin qui m'a bouleversé (et j'en rajoute pas) parce qu'au delà de ce que je connais du zouave, il décrit parfaitement ce que c'est qu'être un père en manque à qui l'on ne donne sa dose qu'une fois toutes les 2 semaines (et je m'y connais !). C'est tendre et grinçant à la fois.

Est-ce que je vous ai dit que je vous le conseillais ?

Prime Bonus : si vous achetez son livre, je peux vous avoir une dédicace gratuite ! (wahooooooooooo........!)

Et si vous avez aimé la fin, vous adorerez le début : "Deux jours à tuer" edition Anne Carrière.

Qui qui connait Joann Sfar ?

2005-06-29T11:26:00.000+02:00

Le plus prolifique des blogger-papier que je connaisse.
Si vous n'avez jamais lu ça, foncez les yeux ouverts, c'est beau, drôle, touchant ... et super intelligent. Sa série de Carnets/Journaux publiée à l'Association est une merveille. "Le chat du rabin" (l'histoire d'un chat qui a avalé un perroquet et qui veut faire sa barmitzva) est à mourir de rire.
Ce mec me rend jaloux, il semble que tout lui réussisse... on attend son premier disque avec impatience.

Une citation pour vous convaincre ?
"Si Romain Gary vivait encore, il casserait la gueule à Houellebecq."

pas encore convaincu ? --> www.pastis.org/joann/

Du baume aux âmes solitaires

2005-06-28T19:55:00.000+02:00

Love Poem de Richard Brautigan

It is so nice
To wake up in the morning
All alone
And not have to tell somebody
You love them
When you don't love them
Any more.

(Je sais c'est un peu cynique à la première lecture; c'est après que ça fait du bien)

Vive le réchauffement de ma planète !

2005-06-28T17:04:00.000+02:00

Je dis ça... c'est juste à cause des robes des filles dans les rues, de toutes ces têtes déjà bronzées alors que même pas encore parties à la Baule, des terrasses qu'il faut envahir avant sept heures du soir sinon c'est assis au bord du canal avec un gobelet, des bureaux qui, du coup, se vident des six heures, des fenêtres ouvertes, des voisins en slip et marcel scrutant le ciel à la recherche d'un petit nuage, des marchands de ventilos qui ont retrouvé le sourire, des journées à rallonges, des pétanqueurs en shorts et tongues (aïe!), des poils qui blondissent, des potes qui ont des maisons avec cerisiers et barbecue, des étudiants qui destressent et font des fêtes qui m'empêchent de dormir, de mon scooter qui me donne l'air d'un italien quand il sait qu'il aura de l'amour et du vin.

Bon, bien sur, y a les plantes à arroser, les vieux à brumiser, l'ozone à respirer, les pluies d'orage à écoper (rapport aux fenêtres restées ouvertes), la sueur à éponger, les marques de bronzage à effacer, le Tour de France à s'enfiler et les odeurs d'aisselles à supporter. Soit.

N'empêche, je préfère!

murs reflexion

2005-06-28T12:35:00.000+02:00

Un voyage vers le Nord. Amsterdam, Coppenhague, Goteborg, Oslo. A la rencontre de murs. C'était il y a 1 an.

Pourquoi Caro Diario ?

2005-06-28T12:09:00.000+02:00

Parce que : "Je suis en repérage pour faire un film sur... sur un pâtissier... ce serait l'histoire d'un pâtissier trotskiste... sous forme de comédie musicale."

Pour ceux qui n'aurait pas eu la chance de voir ce film essentiel de Nani Moretti ("journal intime" en français), un résumé à l'arrach'. C'est un film en trois parties conçu comme un blog.

Au début du film, on suit Nani Moretti, casque blanc sur son Vespa primavera vert (l'affiche) dans les rues de Rome. Il nous fait visiter sa ville, filmant gens, rues et immeubles. Le Rome qu'il aime mais aussi celui qu'il déteste ("ici, ca sent les pantoufles et les cassettes vidéos") et même certains quartiers qu'il découvre en même temps que le spectateur. On y croise un groupe de salsa, un critique de cinéma, Jennifer Beals, des passants sur des musiques d'Angelique Kidjo, de Khaled ou Keith Jarret... La fin de cette première partie est un pèlerinage sur les lieux de l'assassinat de Pasolini, juste sublime!

La seconde partie est un voyage dans les Iles Eoliennes. Nani Moretti, en mal d'inspiration, rejoint un ami spécialiste de l'Ulysse de Joyce à Lipari, pour y trouver un calme propice à son travail. Mais très vite, il s'aperçoit qu'a la place de la sérénité qu'il recherche, c'est le chaos d'une île surbondée qu'il rencontre... et fuit vers les autres îles de l'archipel, toujours accompagné de son ami (qui se découvrira une passion pour "amour, gloire et beauté" au cours de ce voyage initiatique). Moretti se sert de ce voyage pour régler ses comptes avec une Italie superficielle, matérialiste, dogmatique, tyrannisée par la télévision et la dictature des enfants ("Et le cochon ? Il fait comment le cochon ?).

Pour finir, Nani Moretti nous emmène chez les médecins de Moliere. Atteint de démangeaisons, on le suit de consultations en prescriptions, d'allopathes en acupuncteur, de spécialistes renommés en rebouteux, pour essayer de se soigner (et de guérir) de ce qui s'avérera être un cancer de la lymphe. Il va jusqu'à se filmer en vidéo pendant sa chimiothérapie. C'est poignant, évidement, mais ne verse jamais dans le "pathos" et il arrive même a faire rire avec un sujet dont seul Desproges avait jusqu'alors utilisé le ressort comique.

Je pense que tous les bloggers du monde devraient voir ce film (et se donner la main, après les avoir lavées), qui prouve que l'on peut faire de sa vie un sujet universel, jamais chiant (mais si, j'aime aussi Sophie Calle!), beau et drôle... bon j'arrête ma dithyrambe.